0910/902 315, 0902/939 902 doucovanie@cielene.sk
Obľúbené matematické vtipy PART 2

Obľúbené matematické vtipy PART 2

Od prvého zoznamu obľúbených matematických vtipov uplynul viac ako rok. Počuli, prečítali či pospomínali sme si na mnohé ďalšie. Tu sú. Príjemnú zábavu – najmä pri čísle 13 🙂 1. Nech epsilon je záporný… 2. Na štátnici z matematiky si študentka vytiahne otázku Pravdepodobnosť. Študentka nič nevie, za polhodinu z nej komisia nič nedostane. Predseda preto povie: „Dobre, nechajme to tak. Komisii bude určite stačiť, ak odpoviete na nasledujúcu otázku: Aká je pravdepodobnosť, že z tridsiatich dvoch žolíkových kariet vytiahnem kráľa? Kariet je tridsať dva, štyria králi, ťahám jednu kartu…“ Študentka sa chvíľu zamyslí a odpovie: „Päťdesiat percent,“ pričom pokračuje, „buď áno alebo nie.“ 3. Stretnú sa v kaviarni fyzik, matematik a filozof. Matematik vraví: „Viete, fyzika je vlastne len aplikovaná matematika.“ Filozof reaguje: „A  nie je matematika vlastne len aplikovaná filozofia?“ Matematik ho okríkne: „Sklapni a hneď mi dones to latte!“ 4. Matematik stojí zmätený pred kopírkou: „Zmačkol som jednostranná kópia a vyliezol mi Mobiov list…“ 5. Einstein-Pythagorova veta: e = mc² = m.(a²+b²) 6. Žena posiela manžela – matematika na nákup: „Choď kúpiť dve nožičky klobásky. A keď budú mať vajíčka, vezmi desať.“ Matematik vojde do obchodu: „Dobý deň. Máte vajíčka?“ „Áno,“ povie predavačka. „Tak mi dajte desať nožičiek klobásy.“ 7. Príde nekonečne veľa matematikov do krčmy. Prvý si objedná: „Jedno veľké pivo.” Príde ďalší: „Pol piva.” Potom príde ďalší: „Dám si polovicu z toho, čo mal ten predchádzajúci.” Barman sa pozrie na ostatných a načapuje dve veľké pivá. 8. Profesor: Koľkokrát môžeme odpočítať 7 od 83 a koľko nám zostane? Študent: Koľkokrát chcem, vždy mi ostane 76. 9. Matematik, právnik a doktor sa rozprávajú, či je lepšie mať manželku alebo milenku. Právnik hovorí, že...
Murphyho zákony pre učiteľov

Murphyho zákony pre učiteľov

Minule nám prišiel do agentúry mail, na ktorom sme sa všetci veľmi pobavili. Jedná sa o zbierku Murphyho zákonov pre všetkých, čo učia, vyučujú, doučujú. Tu je výber z nich, tak dúfam, že sa zasmejete aj vy 🙂 Čím dlhšie a dôkladnejšie sa učiteľ venuje príprave na vyučovaciu hodinu, tým horšie hodina dopadne. Ak učiteľ mešká na vyučovaciu hodinu, stretne na chodbe riaditeľa. V deň písomky je absencia žiakov minimálne 20%. Problémové dieťa je určite synom sponzora alebo člena školskej rady. Keď príde na vyučovaciu hodinu školská inšpekcia, všetci dobrí žiaci chýbajú. Ak sa žiak po druhýkrát opýta, či ste už čítali jeho prácu, pravdepodobne ju odniekiaľ skopíroval. V rozvrhu vždy za sebou nasledujú vyučovacie hodiny v učebniach na opačných koncoch školy. Dozor vždy pripadne na najťažší deň v týždni. Dobrí študenti sa často sťahujú preč. Počas voľnej hodiny idú hodiny oveľa rýchlejšie. Keď ste sa konečne objednali ku kaderníčke, riaditeľ ohlási mimoriadnu poradu. Drahé auto, ktoré vás ošpliecha na zastávke MHD, určite šoféruje váš bývalý štvorkár. Téma, ktorá je zaujímavá pre učiteľov, je nudná pre žiakov. Noví študenti prichádzajú zo škôl, na ktorých sa nič neučí. A ktorý z Murphyho zákonov je pre vás TOP? V Cielene vedie číslo 12....
Obľúbené fyzikálne vtipy

Obľúbené fyzikálne vtipy

Keďže v Cielene sa venujeme aj doučovaniu fyziky, takmer každý deň prichádzame do kontaktu aj s rôznymi vtipmi z oblasti fyziky. Ktorý sa vám páči najviac? Napíšte nám do komentáru alebo pridajte svoj vlastný. 1. Ako vzdelanci hovoria, že je niečo nudné: Filozof: „To je elementárne.“ Matematik: „To je triviálne.“ Fyzik: „To dáva zmysel.“ 2. Študent stretol vo vlaku Einsteina a pýta sa ho: „Prepáčte, pán profesor, zastavuje pri tomto vlaku Bratislava?“ 3. Matematik neverí ničomu, pokiaľ nie je dokázané, že to platí. Fyzik verí všetkému, pokiaľ nie je dokázané, že to neplatí. 4. Ako priblížiť termodynamické zákony hráčom stolných hier: 1. Tú partiu nemôžeš vyhrať, ale môžeš dosiahnuť remízu. 2. Jediný spôsob, ako dosiahnuť remízu, je dosiahnuť absolútnu nulu. 3. Absolútnu nulu nie je možné dosiahnuť. 5. Ako priblížiť termodynamické zákony gurmánom: 1. Nikde nedostaneš obed zadarmo. 2. Nikde nedostaneš obed, ktorý by stál toľko, koľko zaň zaplatíš. 3. Musíš si dať obed. 6. V nebi sa stretnú traja fyzici – Newton, Pascal a Archimeder. Rozhodnú sa zahrať si schovávačku. Archimedes, ako služobne najstarší, počíta. Hneď ako začne počítať, Pascal sa skryje za oblakom a Archimedes nemá šancu ho nájsť. Newton zájde ďalej, nakreslí na zem okolo seba štvorec o eľkosti meter krát meter a čaká. Archimedes napočíta do desať, otočí sa a hneď vykríkne: „Newton!“ Newton však pokrúti hlavou a hovorí: „Ale kdeže – Newton na metri štvorcovom je Pascal!“ 7. Novela Ohmovho zákona: Čím je dievča ľahšie, tým menší odpor. 8. Kedy sa narodil Heisenberg? To je veľmi, veľmi neisté. 9. Príde Pascal do baru a pozerá: „Jéj, je nás tu stotisíc!“ Barman si povzdychne: „Ale...
Obľúbené chemické vtipy

Obľúbené chemické vtipy

Milujeme chémiu. Je všade okolo nás. Ale ešte viac milujeme chemické vtipy. Ktorý sa vám páči najviac? Napíšte nám do komentáru alebo pridajte svoj vlastný. 1. Vedeli ste, že je možné sa schladiť na -273,15°C a stále byť 0K? 2. Aký seriál radi pozerajú Cézium a Jód? CSI. 3. Čo je najdôležitejšie pravidlo v chémii? Nikdy neolizujte lyžičku! 4. Hélium vstúpi do baru. Barman mu hovorí: „Vzácne plyny neobsluhujeme.“ Hélium nereaguje. 5. Optimista vidí pohár ako poloplný. Pesimista vidí pohár ako poloprázdny. Chemik vidí plný pohár – polka v kvapalnom a polka v plynnom skupenstve. 6. Prečo chemik pokrýva svoje topánky silikónovou gumou? Aby zredukoval uhlíkovú stopu. 7. Malý kúsok sodíka, ktorý býval v skúmavke sa zaľúbil do Bunsenovho horáku: „Bunsen, plameň lásky,“ hovorieval sodík, „topím sa vždy keď ťa vidím.“ Bensenov horák na to: „Je to len dočasná fáza.“ 8. Chemici nezomierajú, len prestanú reagovať. 9. Fyzik, biológ a chemik stoja po prvýkrát na brehu oceánu. Fyziky je fascionovaný vlnami, povie, že musí preštudovať dynamiku ich turbulentného prostredia a už sa nevráti. Biológ zbadá medúzu, morského koníka, nejaké ryby. Nemôže odolať pokušeniu, tiež sa ponorí do vody a už sa nevráti. Chemik ostane stáť na brehu a zapíše si: „Fyzici a biológovi sú rozpustní v morskej vode.“ 10. Prečo Bór a Uhlík zamkli svoju sestru Chlóru vo veži? Lebo bola priveľmi atraktívna. 11. Prečo sa biely medveď rozpúšťa vo vode? Lebo je polárny. 12. Aké ovocie obsahuje bárium a dvojitú dávku sodíka? BaNaNa! 13. Učiteľ: „Popíšte vodík.“ Študent: „Je to prostitút.“ Učiteľ: „Kto vám to povedal?“ Študent: „Vy. Povedali ste, že nepatrí do žiadnej skupiny a reaguje takmer s...
Obľúbené matematické vtipy

Obľúbené matematické vtipy

Všetci majú radi vtipy a matematici milujú tie matematické. Prečítajte si výber našich najobľúbenejších vtipov. Ktorý sa vám páči najviac? Napíšte nám do komentáru alebo pridajte svoj vlastný. 1. Je ťažké byť synom matematika. Pri obede otec hovorí synovi: “Ak nezješ zeleninu, nedostaneš zmrzlinu!” Syn s veľkou námahou zeleninu zjedol, avšak zmrzlinu nedostal… 2. Volané číslo je imaginárne. Otočte prosím telefón o 90 stupňov a skúste to znovu. 3. Traja štatistici lovia jeleňa. Prvý vystrelí a minie ho o pol metru vľavo. Druhý vystrelí a minie ho o pol metru vpravo. Tretí na to: “Máme ho, máme ho!” 4. 4/3 ľudí neovláda zlomky…. 5. Fyzik, biológ a matematik sedia v kaviarni a pozorujú ľudí na ulici, ktorí vchádzajú a vychádzajú na druhej strane ulice z prázdneho domu. Najprv vstúpia dvaja ľudia do domu. Po chvíľke si všimnú, že traja ľudia vyjdu z domu. Fyzik hovorí: “Meranie nebolo presné.” Biológ hovorí: “Museli sa rozmnožiť.” Matematik hovorí: “Ak teraz niekto vstúpi do domu, tak tam už nikto nebude.” 6. Viete, prečo matfyzáci nosia kockované košele? Aby ľahšie našli súradnice, kde ich svrbí chrbát. 7. Maminka telefonuje učiteľke matematiky: “Prosím Vás, nedávajte deťom úlohy, v ktorých fľaša piva stojí 0,40 €. Manžel celú noc nemohol spať!” 8. Na hodine matematiky pozrie učiteľka na tabuľu a vraví: “Dnes je štvrtého šiesty, nie druhého tretí, žiaci.” A žiak Jožko na to: “Ja viem, ale už som to vykrátil.” 9. Príde matfyzák do fotolabu a hovorí: “Potreboval by som vyvolať fotky.” Predavač: “9 na 13”? Matfyzák odpovedá: “2541865828329, prečo?” 10. Inžinier, fyzik a matematik cestujú spolu vo vlaku na Ukrajine. Ako tak pozorujú krajinu z okna, uvidia čiernu ovcu. Inžinier: “Pozrite,...
ContactUs.com